本記事は、ASD当事者である私が不条理な社会というクソゲーを生き抜くために脳内バグをデバッグした結果をまとめたものです。
医学的・専門的なアドバイスではなく、あくまで個人の生存戦略としての記録であることをご了承ください。
――不条理な世界と互換性の無いOSから出力された、論理的且つ実戦的な検証データが、同じ仕様（アーキテクチャ）を持つあなたの脳の静寂をもたらす一助となれば幸いです。
前回の記事では、世の中の「人の気持ちを大切にする」というお気持ち社会のルールが、実は巨大な嘘であると書いた。
特に私がバグ（矛盾）だと感じているのは、「集団の単位が小さくなり、相手が身近な存在になるほど、相手の気持ちではなく『自分のお気持ち』を優先し始める」という現象だ。
お気持ち社会のルールが本物であるなら、集団の単位が小さくなったとしても、いや、1対1の親しい間柄になったからこそ、より深く相手の気持ちを慮（おもんぱか）る必要があるはずだ。
それなのに、なぜ彼らは集団が小さくなるほど、自分のエゴ（わがまま）をむき出しにするのだろうか。
今回はこの矛盾の正体を解剖していく。
「外で我慢している反動」という世間の言い訳
この現象について、世間（定型発達の社会）ではよくこんな風に説明される。
「外の世界では同調圧力に気を遣って、自分の気持ちを押し殺して我慢している。だからストレスが溜まって、心を許せる家や身近な人に対してはわがままになってしまうんだ。身近な人はそれを受け入れてあげるべきだ」と。
一見、もっともらしい理由に聞こえるかもしれない。
しかし、事実とロジックをベースに考える私からすれば、これはただの「都合のいい言い訳」でしかない。
もし彼らが本当に「他人の気持ちを大切にする」という価値観を持っているのであれば、自分が外でストレスを抱えたからといって、身近な相手の気持ちを踏みにじっていい理由にはならない。
それはただの八つ当たりを正当化しているだけだ。
そもそも、前提が間違っている。
彼らは外で「他人に配慮して我慢している」のではない。
前回も書いた通り、ただ「批判されるのが怖くて逃げているだけ」なのだから。
24時間365日、常に「自分が一番」
彼らの行動を事実ベースで論理的に説明するなら、答えは一つしかない。
彼らは「相手の人数や関係性に合わせて、自分のエゴを通すか隠すかを計算しているだけ」だ。
彼らの頭の中には、「常に私のお気持ちを最優先してほしい」という欲望が24時間365日ある。
しかし、社会という大きな集団（多数派）の中にいる時、自分のワガママを大声で主張しても通らない。
それどころか、「空気が読めない奴だ」と批判され、集団から排除されるリスクがある。
つまり、大集団の中では「ワガママを言うと自分が損をする（負ける）」のだ。
だから彼らは、損得勘定を働かせて「黙る」ことを選択する。
それを世間は「空気を読んで配慮している」と美化するが、実態は違う。
自分がマジョリティ（多数派）に勝てないから、自分の身を守るために声を隠し、逃げているだけだ。
決して他人の気持ちを優先しているわけではない。
単に「自分が一番可愛くて、傷つきたくないから」黙っているのだ。
安全圏に入った瞬間に牙を剥くエゴイズム
では、関係性が1対1になったり、家族やパートナーといった「自分を見捨てない（であろう）身近な関係」になるとどうなるか。
多数派の脅威が消え去り、彼らは「ここは自分の声が通る場所だ」「自分がペナルティを受けない安全圏だ」と本能的に悟る。
自分が排除される恐怖がなくなった瞬間、彼らは「お気持ちを尊重するフリ」をする必要がなくなり、隠し持っていた「私のお気持ちを最優先しろ！」という自己中心的な本性をむき出しにするのだ。
つまり、彼らは「相手との距離が近いからわがままになる」のではない。
「自分にペナルティが与えられない安全な相手だと分かった瞬間に、相手の気持ちを踏みにじる」というのが真実だ。
事実やロジックというブレない軸を持たない彼らは、「今、自分がどのポジションにいるか（強いか弱いか、勝てるか負けるか）」だけで態度をひっくり返す。
大きい集団では力関係で負けるから仕方なく声を隠し、相手が自分に近ければ近いほど（自分の支配下にある、安全だと思えば思うほど）、そのワガママの牙を剥く。
この極めて日和見（ひよりみ）主義的なエゴイズムこそが、「お気持ち社会」で生きる人たちの正体だ。
1対1の密室で使われる反則技
お気持ち社会のルールは、相手によって適用されたりされなかったりする。
そんなものはルールでもなんでもなく、ただの「気分」であり「欺瞞（嘘）」だ。
大集団ではおとなしくしている彼らだが、自分が権力を持てる密室に入ると、外の社会からやられてきた理不尽な圧力を、そのまま身近な相手にコピーして押し付けてくる。
では、彼らは1対1の密室において、どのようにして相手を支配し、自分のエゴを通そうとするのか。
次回は、人間関係のパワーバランスを「パーセンテージ」で読み解き、彼らがここぞという時に振りかざす「感情」というチート（反則技）のグロテスクな構造について、事実ベースで切り込んでいきたい。
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